Um lembrança dolorida

Escrevo essas palavras durante um dos fevereiros mais chuvosos de que tenho lembrança. Eu estava a ponto de ir ao carro guardar algumas coisas, quando tive que adiar meus planos por alguns minutos. E assim, de forma descompromissada, folheei meu bloco de anotações e me deparei com um tópico que eu precisava escrever, um episódio rápido da minha vida que preciso revisitar.

Há alguns dias eu estava com meus filhos e um desses locais destinados ao público infantil. Uma pizzaria/restaurante com diversas opções de divertimentos para as crianças. O passeio foi bem do meu agrado. Enquanto as crianças se divertiam, eu rolei a tela do celular algumas vezes, tomei um drink não-alcoólico e pedi comida para todos. Nesse meio tempo que meus meninos corriam e se jogavam nos brinquedos e a refeição não chegava à mesa, observei os outros pais e clientes de forma desinteressada - não é mais o meu passatempo favorito, porém, de forma consciente, não quis ficar com a cara atolada no celular a noite inteira.

Em um desses momentos que observava meus filhos, notei algumas pessoas conhecidas adentrar o recinto: colegas antigos da faculdade. E são colegas no melhor sentido da palavra: nunca troquei mais do que algumas com alguns deles, e nem consigo me imaginar em um papo animado com pessoas que já não conheço, e que provavelmente também não me conhecem mais.

Nesse instante eu vi a N* chegar com esse grupo, essa sim uma amiga - ou pelo menos assim eu a considerava. Chegamos a ter um relacionamento íntimo rápido/conturbado. E o mais interessante disso tudo foi a sensação de quem nem ela, ou os demais, me reconheceram. Pode parecer estranho, mas isso é mais comum do que eu ainda estou acostumado a lidar. A minha barba (e meus muitos fios grisalhos) parece revestir meu rosto com uma máscara que somente as pessoas mais próximas conseguem me reconhecer, os outros, mais distantes ou menos íntimos, tem muita dificuldade de saber quem eu sou ao primeiro olhar.

Isso de alguma forma me incomoda (levemente). O que de fato foi proveitoso (na falta de palavra melhor) foi perceber que nunca cultivei amizades com algumas pessoas, e o gesto foi recíproco da parte desses quando os encontro pela vida. Significa que não preciso me ressentir por algo que nunca ofereci e que da mesma forma também não foi ofertado a mim.

O tempo passou e talvez eu tenha sido implacável comigo mesmo com palavras, pensamentos e escolhas. Ainda sim, a sensação de estar próximo a pessoas que compartilharam da minha breve existência, e eu ser um completo estranho, de certa forma me remete a alguma dor. Já ao olhar para ela, e os anos de silêncio e esquecimento, ela me remete a uma lembrança dolorida.

Uma lembrança de um tempo, uma dor e da chuva que já passou.

Marcel